Би(т)ч селфи

I don't even know, man, мне просто вдруг очень захотелось обновить бложик, лол. Сейчас я влачу ужасающе ленивое существование в Черногории, валяясь утром на пляжике, а днём - и иногда даже вечером - на кроватке, читая книжечки и слушая самые депрессивные в мире песни о любви и смерти таких групп, как White Lies, Interpol и The National, ибо что же ещё слушать в моменты, когда твоя жизнь прекрасна, небо высокое и голубое, а вокруг ни одного голландца? Да, и, кстати, кажется, я впала в зависимость от некоторых песен White Lies, потому что просто не могу перестать их слушать вот уже дня три. Серьёзно. А ещё Чарльз и Эрик настойчиво продолжают везде мне мерещиться, начиная "you got blood on your hands and I know it's mine, I just need more time, so get of your low, let's dance like we used to, but there's a light in the distance waiting for me, I will wait for you, so get of your low, let's kiss like we used to" и заканчивая целым bloody текстом To Lose My Life, например.

Короче, на самом деле я радовалась куче свободного времени и, пользуясь этим, планировала везде ответить Алисе и продожить drawing challenge, но, как поют of Montreal в Oslo In The Summertime, ахахахахаха-ха-ха.

Бездельничать за-ме-ча-тель-но.

~

Я снова болею, у меня ужасная температура, настолько ужасная, что я даже не могу вылезти из-под одеяльца и пледика и сходить за тёплым чайком на кухню, но, кажется, она у меня не из-за вируса, а потому что я снова горю из-за Макэвоя с Фассбендером. О, да. Ещё сильнее, чем летом две тысячи одиннадцатого. До такой степени, что у моего Success James паблика внезапно овер восемьсот подписчиков. До того состояния, что чуть ли не каждая грёбанная (грустная) песня заставляет меня рыдать, потому что ЭРИК И ЧАРЛЬЗ. А, да, и, привет, бложик, давно не виделись из-за того, что я училась, прокрастинировала и даже вела довольно социально активную жизнь. Так вот, о грустных рыдательных песнях. Я впервые за всю свою переполненную фангёрлингом жизнь составила фанмикс. Очень ангстовый и с кучей песен Coldplay, потому что там, где есть ангст, обязательно находится и раннее творчество Криса Мартина. Ясное дело, про love/hate relationship Эрика и Чарльза. И я просто оставлю его здесь, чтобы, может быть, потом запилить к нему fancy обложку в фотошопе и залить его на 8tracks. Some day one day. А пока просто песенки с цитатами, потому что мне просто не с кем поделиться тем количеством эрикочарльзовых чувств, которые я сейчас испытываю. Это всё из-за температуры. Наверное.

боль и страдания под катом

We need to talk about Kevin

Иии не прошло и пары недель, как я пришла с концертопостом, потому что вчера вечером мне удалось побывать на концерте of Montreal. И, надо сказать, их выступление оказалось чуть ли не самым лучшим событием, произошедшим со мной за последние три месяца. От Кевина и компании исходили такие позитивные и весёлые vibes, что я улыбалась весь концерт, честное слово. А ещё у Кевина офигенный торс и... Хотя, наверное, лучше сейчас же заставить себя рассказывать обо всём в правильном хронологическом порядке, а то это будет выглядеть как-то скомканно и сумбурно. Хотя после вчерашней ночи сделать это очень сложно, потому что я до сих пор под впечатлением. Так что, в общем, поехали.


of Montreal @ Tivoli de Helling, 7 марта 2014

Drop drop down a floor, shoot shoot, outcha mouth, these days are scraped from ceilings

Блин, я так себя ненавижу. С переездом в Голландию я буквально живу, потакая своим слабостям. В смысле, слабостям не в плане guilty pleasures, которые ты время от времени себе позволяешь, а слабостям от "слабое место". Сначала я объясняла это депрессией из-за последствий переезда, но не может же она длиться вот уже больше двух лет. С каждым днём я погружаюсь в неё всё сильнее и разлагаюсь морально и уже даже физически. Скоро всё станет настолько серым, что я совсем перестану замечать красоту вокруг себя. Нет, конечно, у меня постоянно бывают проблески хорошего настроения, когда всё кажется прекрасным и солнечным, но в результате я всё равно проваливаюсь в густой туман. Хотя, возможно, на самом деле причина не во мне, а попросту в угнетающей, бесцветной и неизменной голландской погоде. Серьёзно, я до сих пор не понимаю, как голланды спокойно живут без самоубийств при климате, где тусклая весна с вечными дождями и серым небом длится девять месяцев из двенадцати. Но, в общем, так или иначе мне надо что-то с этим сделать, а я не знаю, что. Быстрее бы уже закончить колледж, поступить в универ, отучиться там первый год, получить гражданство, свалить в Вену, жить самостоятельной жизнью, самостоятельно учиться на ошибках и чувствовать. Хоть бы у меня всё это получилось. Ох, лол.

Вырвать поражение из цепких лап победы

Ну вот, я совсем не знаю, что сказать. Написать что-то очень хочется, но мысли путаются и словно не хотят выходить наружу. В голове всё так ясно, но выразить эту ясность словами почему-то не получается, и это странно, потому что обычно из изложением мыслей у меня проблем не возникает.

Я закончила “Прошу, убей меня” и разрыдалась в конце книги. Потому что практически все панки, настоящие панки, описанные там, уже мертвы, и умерли они вполне молодыми, не дожив до старости. Многие умерли из-за передозировки наркотиками. Вообще, если подумать, получается, что по сути в то время музыки без наркотиков не существовало. Наркотики были стилем жизни, а жизнь была бесконечной тусовкой. Интересно, смогла ли бы я стать её частью, если бы жила в Америке в семидесятых? Мы же так любим вести беседы на тему “Ох, вот если бы я родился тогда-то, то отжигал бы на Вудстоке/тусовался с Джоном Ленноном/моя жизнь была бы гораздо веселее”, но в реальности всё гораздо сложнее. Ты попадаешь в эту тусовку не просто так, ей надо соответствовать и многое отдавать за то, что ты её часть. Так вот, смогла бы я тоже каждую ночь напиваться, ширяться или закидываться с малознакомыми людьми и время от времени трахаться с обдолбанными рок-музыкантами, от которых я фанатею и которые не вспомнят обо мне на следующий день? Потому что тогда, в сущности, всё было именно так. И в результате ты или совсем опускался на дно, или умирал от передоза, или же пытался слезть и потом постепенно возвращался к рутинной скучной жизни (привет, Velvet Goldmine, где Артур Стюарт из тихого подростка превратился в бешеного глэм-рок фаната, а потом смыл блёстки и макияж и стал обычным журналистом, коих тысячи). Наверное, я бы не смогла так себя вести и не тусовалась бы в CBGB или у “Макса”, потому что я слишком трусиха и приличная девочка, да и родители меня бы не отпустили, ха-ха-ха. Хотя это тоже совершенно неизвестно, ведь вдруг во мне бы проснулась оторва и всё такое, времена же были совсем другие, а духа бунтарства во мне хоть отбавляй, хоть это и не очень заметно. Но, в любом случае, книга просто замечательная, информативная и трагичная, потому что punk's  на самом деле dead, и не позволяйте плакатам с надписью “punk's not dead” вводить себя в заблуждение, потому что в течение следующих двадцати лет последние тру панки просто-напросто вымрут, а нынешние панки уже совсем не те (спасибо, капитан Очевидность).

Так же во время прочтения “Прошу, убей меня” со мной случилась самая предсказуемая во вселенной вещь: я угорела по Игги Попу (здесь должно быть много смайликов-скобочек со случайными ноликами между ними в качестве показателя сарказма). Предсказуемая, потому что к этому я очень медленно, но упорно шла с лета 2011 года, когда через Лёшу со мной случайно познакомился некий чувак Артём, который тогда (и даже, возможно, сейчас) угорал по панк-рок-культуре и группам, в частности по The Stooges, The Velvet Underground, Television и Sonic Rendezvous Band. На тот момент особенно по Игги и Stooges. Ну, и, короче, чуть ли не в первый час нашего знакомства он порекомендовал мне почитать “Прошу, убей меня” и послушать The Stooges. Мне тогда было всего пятнадцать лет, а ему, кажется, девятнадцать?, и я не очень серьёзно отнеслась к его рекомендациям, потому что наивно считала, что панк-рок — это чокнутые, обдолбанные и грязные чуваки с ирокезами, которые слушают The Offspring и Green Day и постоянно напиваются (ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха), так что из The Stooges я просто скачала только I Wanna Be Your Dog, потому что её первой выдал гугл, а “Прошу, убей меня” так и не начала, и все эти годы она спокойно хранилась у меня на жёстком диске и мирно кочевала с одного ноута на другой, если мне приходилось их менять. В мою защиту надо сказать, что I Wanna Be Your Dog я в то лето заслушала до дыр и в результате через год даже скачала всю дискографию The Stooges, но так до неё и не добралась. А потом в конце этого лета я уехала в Голландию, так и не встретилась с Артёмом, хотя он очень этого хотел (а я нет, потому что тряслась из-за того, что я маленькая тупенькая девочка, а он клёвый чувак, который слушает серьёзную музыку и даже играет в Настоящей Группе™ на басу), и со временем мы перестали переписываться, а потом он вообще выкосил меня из своего френд-листа. Но The Stooges и “Прошу, убей меня” так и остались со мной, так что, спасибо, Артём, что поспособствовал моему продвижению в сторону фанюченья по Игги, ха-ха-ха. А потом, этой осенью, я совершенно случайно наткнулась на Velvet Goldmine (на сей раз спасибо тамблеру и гифкам с Юэном МакГрегором, где он скачет на сцене с голым торсом, обсыпает себя блёстками, а потом снимает обтягивающие кожаные штаны и, эээ, наступает naked sexy time), посмотрела его, угорела по Курту Уайлду (ХАХАХАХАХА, КАК ПРЕДСКАЗУЕМО), прочитала в Википедии, что прототипами Брайана Слейда и Курта были Боуи и Игги Поп (ну, насчёт Боуи я сразу догадалась, но Игги же совсем прошёл мимо меня, так что это было похоже на дежавю), пересмотрела Velvet Goldmine ещё раз эдок двадцать, заслушала саундтрек, особенно Gimme Danger и TV Eye в исполнении МакГрегора, собралась заценить The Stooges, но потом всё снова как-то не сложилось. И вот, 27 января мне вдруг захотелось почитать что-нибудь новенькое, поэтому я решила порыться в книгах на моём ноуте и наткнулась на (угадайте, что?), правильно, “Прошу, убей меня”. И после глав про Игги меня понесло. Хотя это было совершенно предсказуемо, ведь Игги худой чувак с большими невинными синими глазами и длинными нижними ресницами и низким голосом, а ещё он ходит с голым торсом и в коже и обмазывается серебристыми блёстками. Это было предопределено судьбой, ха. There's no other way. Ну, и, в сущности, это длинная бессмысленная история была только о том, чтобы сказать, что, да, я угорела по Игги Попу. Жаль только, что все мои друзья и знакомые или его не знают, или относятся к нему совершенно спокойно, так что мне совсем не с кем пофангёрлить. Такие вот дела.

Ну, и, в общем-то, на этом как-то всё. Я думала, что напишу о чём-то возвышенно-философском, потому что предполагала, что на почве “Прошу, убей меня” меня унесёт в глубокие размышления, но этого не случилось, и я как обычно скатилась к жизнеописанию и поверхностному самоанализу. А, хотя нет, это ещё не всё. На этой неделе я нарисовала пигментной ручкой целых две чёрно-белых картинки, вдохновлённых текстом Of Moons, Birds And Monsters MGMT (wow such достижение). Не знаю, почему меня пробило на рисование луны-циклопа с щупальцами, такое чувство, что это полная Футурама, ибо “Зверь с миллиардом спин”, но, в общем, вот. Зато её можно называть moonster, типа moon + monster. Whatever. Полноценными рисунками эти две картины всё равно назвать нельзя, потому что это, скорее, просто какие-то левые порисуйки, но я всё равно очень рада и горжусь собой, что закончила их и потихоньку начала выходить из арт-блока. Фоточки на плохонькую телефонную камеру, обработанные в плохоньком телефонном приложении, прилагаются. И очень надеюсь, что за этими рисуйками последует что-то более серьёзное, потому что я уже с сентября нормально не рисовала и ужасно по этому соскучилась. Не знаю, какое заключительное предложение тут написать, поэтому просто пока, goodnight, travel well и live forever LG.

"I'm always home. I'm uncool."

Сегодня утром я гуглила список людей, умерших 1 февраля 2014 года, потому что Крис писала грустные твиты про смерть и я подумала, что, возможно, умер кто-то из её любимих селебритиз, о которых я ничего не знаю. А сейчас выяснилось, что этим самым утром умер Филип Сеймур Хоффман.
Я люблю Филипа. Его Лестер Бэнгс из "Почти знаменит" и Граф из "Рок-волны" - одни из моих любимых киноперсонажей. И вообще он клёвый чувак. То есть, был. В любом случае, это слишком неожиданно и, да, Филип, ты был слишком молод, чтобы умирать. Хотя по законам рок-н-ролла обычно всё случается как раз наоборот.

Чем дальше я читаю "Прошу, убей меня", тем сильнее осознаю, что от передозировки наркотиками за всю мою жизнь умрёт ещё как минимум пять людей, которыми я искренне восхищаюсь. Какая глупая для них и жестокая для нас смерть. Жизнь просто берёт и вдруг вот так внезапно заканчивается. И никто этого не ожидает: ни ты, ни они.

Кажется, я очень им завидую.

I regret nothing

Я только что приняла ванну с вкуснопахнущей фиалковой пеной и шипящим апельсиновым гейзером, заползла под пледик в своей уютной комнате и собираюсь смотреть какой-нибудь милый фильм. И пилю селфи в образе тюленика с мокрыми волосами. Мне таааак хорошо (◕‿‿◕).

Надеюсь, мой блог никто не читает и этого никто не увидит

Этой ночью мне было настолько жаль себя, что я рыдала, громко всхипывая в тишине, лёжа в позе эмбриона с головой под одеялом. Видимо, то умилительное интервью с MGMT мне всё-таки не помогло.
Не хочу взрослеть. С каждым годом жизнь становится всё прозаичнее и жестче. Новый год перестаёт быть сказочным. Хочу быть вечным ребёнком тринадцати лет, без интернет-зависимости, развившихся и укоренившихся недостатков, от которых уже не избавиться, вредных привычек-последствий нервных стрессов типа расцарапывания кожи до крови или раздирания ранок, иметь оптимистичный взгляд на жизнь, в конце концов. Хочу всё время быть в хорошем настроении и радоваться жизни, а не только время от времени чувствовать себя счастливой и нужной в перерывах между приступами нелюбви к себе из-за собственной слабовольности, никчёмности и ненужности. Хочу верить в лучшее. Что я стану крутым дизайнером одежды, уеду за границу и у меня будут клёвый дом с кошками, собаками, уютным интерьером и садом, семья и интересная работа, которые достанутся мне сразу просто так, без каких-либо усилий с моей стороны. Хочу, чтобы эти детские иллюзии ко мне вернулись. Жить без них ужасно сложно.
Этот переезд в Голландию каким-то образом сломал меня. Из-за неопределённостей, с которыми приходится жить, отца, моей неспособности выкладываться по полной и работать ради своего же блага и лени. Огромного различия менталитетов и самой жизни в принципе. Теперь я грустная депрессивная пессимистка. Точнее, у меня грустный, депрессивный и пессимистичный взгляд на жизнь, потому что в глубине души я всё ещё радостная весёлая креативная девочка, полная идей и веры в добро, как и раньше. Только теперь я разучилась улыбаться, и даже на фотографиях, где я смеюсь, у меня всё равно грустные глаза. Heart is in the right place, brain is in the dirt.
Господи, почему всё должно быть так сложно? Почему я не могу сразу же стать рок-звездой и получить всё, что хочу? Почему я постоянно завишу от каких-то людей или факторов? Почему я не могу перестать лениться? Я очень хочу исправиться и перестать рыдать над тем, как я порчу себе жизнь, но ничего не могу с этим поделать.

Сейчас мы едем в аэропорт, чтобы лететь в Минск. Господи, какое же заплаканное у меня лицо.

*взбирается по пожарной лестнице на крышу, подбегает к ограждениям, смотрит на ночное небо, кричит "КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ MGMT", превращается в котика и убегает в темноту*

Серьёзно. Сегодня у меня был один из самых паршивых дней в этом году. Но вдруг случайно обнаружилось это совершенно новое и потрясающе-замечательно-невероятное (видео!)-интервью MGMT, и я снова счастлива. Наверное, я идиотка. Вернее, я совершенно точно идиотка. Но очень счастливая.

End of a century, oh, it's nothing special

Вчера вечером, где-то часов в шесть, когда я мирно сидела на диване в уютном полумраке комнаты с ноутбуком на коленках, Твиттер просигналил, что в ленте появился новый пост. Перейдя на нужную вкладку и кликнув “обновить страницу”, я увидела, что в этом новом твите журнал Rolling Stone, лаконично уложившись в 140 символов, сообщает, что на семьдесят первом году жизни скончался Лу Рид. Глупо говорить, что я почувствовала, словно меня очень сильно ударили по голове и что я, конечно, не поверила, что это правда, и сразу побежала проверять в Википедии, указана ли дата его смерти там (потому что пока что-то не указано в Википедии, это официально не случилось, ха-ха-ха), и, хоть статья о Лу на тот момент была ещё нетронутой и фактически он оставался живым, что-то подсказывало мне, что в данном случае верить надо Rolling Stone, хоть делать это ужасно не хотелось.

Лу Рид был пионером (панк-)рок-музыки и оказал на неё огромнейшее влияние. Думаю, если бы не Лу Рид, рок-музыка сейчас была бы (не)много иной. Лу Рид был источником вдохновения для многих людей, музыкантов, художников, фотографов, писателей. Лу Рид... Чёрт, с его смертью в моей жизни что-то пошатнулось. Потому что вдруг стало ясно, что в относительно ближайшем будущем музыканты-современники Лу тоже неизбежно умрут. Просто в последний раз из таких легенд рока умирал, по-моему, Джордж Харрисон, но это было довольно давно. А тут, после стольких лет спокойствия, тебе почти буквально выстрелом в голову резко напоминают, что рок-звёзды тоже смертны и когда-нибудь не станет ни Маккартни, ни Боуи, ни Игги Попа, ни Роберта Планта с Джимми Пейджем, ни даже вечно бодрой засушенной мумии Мика Джаггера. И вместе с этим приходит осознание того, что эта прекрасная эпоха зарождения рок-музыки, во время которой эти музыканты были на пике своей популярности, постепенно безвозвратно ускользает, и от этого становится ужасно больно, потому что её уход неизбежен и необратим. А мне этого так не хочется! Просто до слёз, до головной боли, до расковыренных до крови заусенец. Я хочу, чтобы она волшебным образом длилась вечно и Фредди Меркьюри вытанцовывал в своём чёрно-белом трико под руку с Майклом Боланом, а Джон Леннон молча курил одну сигарету вместе с Сидом Барреттом. Чтобы Моррисон и Хендрикс спорили, какая травка лучше, а Кит Мун взрывал унитазы в гостиничных туалетах. Отцы современной рок-музыки не должны умирать, так нельзя, это... это неправильно. Хотя, господи, кого я обманываю, смерть — естественный процесс, который случится с каждым из нас, так что глупо вести себя как ребёнок и надеяться на невозможное. Но ведь всё равно так не хочется, чтобы такие люди-легенды умирали и забирали с собой кусочки сказочной эпохи, во время которой они создавали свои шедевры, напивались, отжигали на концертах с тысячной аудиторией, жили сегодняшним днём и вдохновляли толпы юных фанатов на чуть ли не радикальные для того времени поступки.

Через две минуты после того, как новость о смерти Лу Рида была опубликована в Rolling Stone, дата его смерти была проставлена и в Википедии. Я медленно сползла с дивана на пол, легла на спину и зарыдала. Прощай, Лу, ещё недавно ты был живой легендой, а теперь ты всего лишь часть истории.